Vicevi :))))

Sin: Tata, dobio sam keca..
Tata: Pa kako?!
Sin: Pitala me uciteljica koliko je 2+3..
Tata: Pa to je 5 !
Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2
Tata: Pa isti KURAC!
Sin: Pa to sam i ja rekao!

Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe?
-Na gay svadbi se dva puta pjeva pjesma ,,Danas majko zenis svoga sina"

Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Pita Mujo Fatu:
• Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
• Pa lepo, odem da očistim WC.
• A kako ti to pomaže?
• Koristim tvoju četkicu za zube!

Prijemni za policiju:
- Koliko je 2+2?
- 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

- Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

Zasto plavusa jede novine?

Hoce da cita u sebi!

Koja je razlika između dobre i odlične sekretarice? Dobra kaže: - Dobro jutro, šefe! A odlična: - Jutro je, šefe!

Šta kaže profesor Pravnog fakulteta? • Jesam li ti već petsto evra puta rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

Važno obaveštenje za domaćice:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja...
Čim primeti da će nešto da izgori, automatski vam isključuje internet!

Idu dva penzionera prema parku i kaže jedan:
-Je li bre, jesi ti poneo hleb za golubove?
-Jao, nisam!
-Ma nema veze, ješćemo ih bez hleba!

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!

Pita Perica tatu:
- Tata, gde idu rode kad donesu decu?
-Nazad u gace, sine!

Moja plata mi sapuce:
-Hajde da izadjemo negde.
A ja joj kazem:
-Mala si jos, sedi kod kuce!

Kaze Jovica Perici:
- ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci a Perica će na to:
- Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do 4 godine!