Razmatrajući gomile i gomile pisama, mejlova, poruka i ponuda svojih fanova (o sexy donjem vešu kojei su mi poslale najvernije fanovke, neću da pišem ), koji kao i svi Balkanoidi, vape za još jednim kutkom gde može da se s..e do mile volje, a uzimajući u obzir moju želju da ovaj forum bude panevropski, u svakom slučaju, predlažem da svi zajedno se u'vatimo za ko šta stigne, vidi ili nađe i otvorimo oplimijadu budalaštine.

Propozicije:

1.Budalaštine o kojima pišemo moraju da istinite, u najmanju ruku kao Vesti na državnim televizijama.

2.Objekti i predmeti o kojima ćemo pisati u svakom slučaju moraju da svojom pojavom i gracioznošću, predstavljaju tipičan Balkanski menatlitet.

3.Moramo da upotrebljavamo što više narodskih izraza, kako bi smo pučanstvu što bolje prikazali ovaj forum.

4.Da se istrebuje:
- Kancelarijski materijal
- Tri risa papira
- Novi monitori od devetnaest inča
- Četiri USB memorije od 512 MB
- Tri kutije Brufena 400
- Kutija ''Pavlovića masti''
- Nove klompe broj 45
- Tri ''Cifa''
- Dva kila crnog luka, kilu paradajza, dva kila krompira, kilu mlevenog, pola kile patlidžana, dve kesice aleve paprike, dva 'leba, litar zejtina... ( ne, ovo je Miletov spisak za pijac )
- 4 kila kafe
- Kilo nes kafe
- Krava muzara
- Kutija kondoma (nemam je gde trenutno upotrebiti, ali kada je istrebujem, zvučim kao šmeker, neka stoji da ih koristim za glancanje cipela)...

Dakle, kada se sve ovo istrebuje, može se pristupiti pisanju svih nebuloza na koje naletite.

Ja počinjem, http://www.zenskisvet.com/index.php?akcija=dnevnik&do=prikazi&kat=15&dnevnik_id=1
tj, svojim blesavim komšijom Žikom, a vi pišite sve budalaštine na koje naletite u toku dana.

Najveći biser nagradićemo povećanjem.
Skočiće mu krvni pritisak.

Nerv, a sta ce nam Pavloviceva mast?

Kada nam se dupeta ojedu od sedenja za kompjuterom!
A i da lakse klize svi problemi koji nas naguze tokom dana.

Nisam vjest(ic)a u tome

Moto ove teme će glasiti:

Šta mi vredi što sam glup
kada je u našoj stranci to mesto već popunjeno!

U prilog priče, (a hajde da je ne učinimo baš previše političnom, iako se uglavnom radi o glasačkom telu ), sledi pričica...
Radi se o jednoj starijoj ženi koju ne poznajem lično, ali legenda o njoj kruži. Naime, dotična vremešna gospođa rešila je da se malo dotera, i kao i svaka žena htela je da krene od kose. Na pragu 70-tih, rešila je da neće da bude seda. Krenula je, kao i obično, a kuda nego na pijacu. Napunila ceger zelenišom i pravac tezga sa kozmetikom. Tamo je dremuckala jedna, isto tako vremešna, trgovkinja iz Rumunije, dakako. (Tih, ranih 90-tih godina, najveći procenat pijačnih trgovaca bio je iz Rumunije, a to je ona zemlja za koju će nam takođe trebati vize, dođe vreme sve se preokrene...). I kaže naša baka, koja je inače bila vickasta: "Daj mi nešto, lutko, da ofarbam ove moje sede dlake." Na to trgovkinja kaže: "Dlake, dlake... ima za dlake ovo." I tako dade bakici tubicu. Ova lepo ode kući, i kako je bila čuvena po svojoj štedljivosti, pa joj ni na kraj pameti nije bilo da ode kod frizera, lepo umuti sadržaj tube u šolju od bele kafe četkicom za zube, i nanese na kosu. Sumnjala je u kvalitet rumunske farbe, pa je tako ostavila da joj to stoji na glavi sve dok nije skuvala ručak. Da ji je bezveze da kažem koliko se nasekirala kad je shvatila da joj na glavi nije ostala ni jedna vlas?
Onako besna i ćelava otišla je na pijacu da se obračuna sa Rumunkom. Digla se velika graja, bake su vikale u glas, sve dok se nije pojavio neko ko je smirio strasti objasnivši babi da postoji nešto što se zove depilacijska krema!
Tu se naša junakinja pokunji, ode do sledeće tezge, kupi par marama za prvo vreme, da joj se nađe, i reši da ostatak života provede uz svog dedu u svom prirodnom izdanju, koji ionako nikad nije imao primedbu na njen izgled... A bila je tužna, toliko da nije izašla tog vikenda ni na glasanje... Deda jeste, ali to je neka druga priča...

Jedna zlatna medalja za baku iz Darstine priče please :-D

E, što deda nije ostao kod kuće, sa sve babom.
To jest, nisam u pravu. Deda je u svakom slučaju pomogao da se naše malo društvo tada razvije u pravom pravcu, do te mere da su mu genercije zahvalne na tome. Moja generacija pogotovo, jer vidite kako nam je lep život.

Pa gde si Nerv? Zatajio si i sa projektom. Jel' i ti to strajkujes gladju-

Štrajkujem, jer se nalazim samo na jednoj ''crnoj listi'' i to na jednom sajtu. A nekoga traži Hag. I to nije fer...
Molim Vas ja se uzdam uz patriote....
Iz sva ministarstva.
Zar nije logično da nas osam miliona (valjda nas još uvek ima toliko), stavi u službu jednog čoveka.
Naša zemlja je savršena i zato svi na granicu da prdimo komšiluku i da se prndečimo jer u tome smo najbolji.
A ima i fraj religija, jer dotični kada ne štrajkuje, naplaćuje svoje usluge kao Koncesionar na autoputu.

A jel to ono bas skrrroooooz strajk ili malo ovo ono? Ako je skroz onda da ne diramo, ali ako je ovaj drugi... da ti doturimo nekako lebac sakriven u kutiju sa priborom za ciscenje cipela, cokoladicu sakrivenu u pasti za zube, rakiju umesto after sejva?

Pošto sam u štrajku, lebac mora da je od juče.I nikako drugojačije.

Hoces i jedno parce Tarine rodjendanske torte (od juce)?

Kazu da je zdraviji hleb od juce

Ja idem na sve proizvode od juce.

Da li dolazi u obzir i datum malo starije proizvodnje

Jedna prica iz davnina.Ima tome vec podosta godina kad se prvi put pojavio KIVI u nasim prodavnicama a narod jos nenavikao na cudno voce ne kupuje bas nesto...U gajbici vecina plodova vec meka zbog stajanja
.Taman se ja masim da utvrdim da li je ostao neki koji je dobar , kad me preduhitri jedna zena u srednjim godinama i upita prodavacicu :" Je li ,dete , jel ovaj krompir baren, sto ga sad prodajete?"

U komsiluku moje tetke na Kosutnjaku zivi jedna bakica, dobrodusna, narodska zena, koja po navici psuje sve i svasta, ali najvise "penzije koje kasne" i situaciju zbog koje njen unuk, inace svrseni fakultetlija, "mora svaki dan da ide NA INTERNAT" i da trazi posao negde napolju...-.

Internat - internet -

Ima jedna baba, koja je ljubazno pocastila elektricare koji su dosli da nesto poprave, nekim ljesnjacima. A svaka pocast naravno da je dobrodosla, pa tako se ljudi malo pocaste. Kad ce baka: "Jed'te, jed'te, meni sin iz Italije donio cokolada sa ljeljama, pa ja nisam mogla ljelje pa sam samo cokolade pogrickala."
Onda elektricari pocese pljuvati i govoriti:"Pa baba sto prije ne rece..." -.

Zamislite jednu vrlo nadobudnu, vrlo fensi, mlađahnu glumicu koja izjavljuje: "Ima li neeeko puuunjač za 064?"