Vicevi :))))

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će:
- Fato, pa kako to da si gola?
- Pa, Mujo, nemam haljina.
- Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo Haso, treća haljina…

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
- Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Marija odgovori:
- Nije jedan, ima tri razloga.
Gazdarica:
- Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
- Prvi razlog što tražim povišicu je zato što bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
- Ko to kaže?
Marija:
- To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji je drugi razlog?
Marija:
- Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica:
- Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
- Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
- A koji ti je treći razlog?
Marija:
- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
- Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica:
- Koliku povišicu želiš?

Ćerka kaže majci:
- Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
- Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.
Kaže prvi:
- Ajde, ujedi ga!
Na to će drugi:
- Ne, hvala, ne pijem dok vozim!

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

Pitali Ciganku:
- Kako se živelo nekada?
Kaže ona:
- Super, kupovala mužu, kupovala deci, kupovala sve, super se živelo!
Pitaju oni opet:
- Pa dobro, kako se živi sad?
Kaže ona:
- Nikako! Na sve strane kamere!

- Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
- Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?!

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lepa velika psa.
Kaže njemu Haso:
- Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lepu dlaku, jel’ ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A levog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa levim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za levog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A levi?
- I on je moj.

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra.

Pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnezdo?

Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica,

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Hasu. Prenese pitanje Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra.
Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
- Auu, Haso, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa kaže:
- A je*i ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu…

Muž i žena već desetak godina u braku, nikako ne uspevaju dobiti dete. Jednog dana muž se vratio sa posla, a žena mu zračeći od sreće kaže:
- Dragi moj mužiću, uskoro će nas biti troje u kući.
Srćan muž je obasu poljupcima, a ona nastavi:
- Znaš, danas je stigao telegram. Prekosutra dolazi moja mama!

Sudija:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A ko me video da proizvodim rakiju?
Sudija:
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudija:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

Pita Mujo Hasu:
- Haso, koje su najveće bolesti na svetu?
Haso:
- Pojma nemam!
Mujo:
- Kako ne znaš, pa SIDA i ptičiji grip!
Haso:
- Baš me briga, niti je*em, niti letim!

Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
- Kako te služi ona stvar?
- Paaa… kao student!
- Kako, kao student? – zapanjeno će drugi.
- Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.