Verovali ili ne

Ideja mi je da napisemo nesto o neverovatnim slucajevima koji su se dogodili u svetu ili kod nas. Mogu se postaviti i fotke neverovatnih stvari koje ljudi cine!!!

Olovka nestala u glavi

Nemici od 59 godina hirurzi su iz glave odstranili olovku, koja joj je skoro celog života izazivala glavobolje i krvarenja iz nosa – piše list "Bild". Margaret Vegner seća se da se povredila kad je imala četiri godine. – Olovka je prošla pravo kroz moju kožu i nestala u glavi – ispričala je ona "Bildu". Na njenu sreću, olovka nije pogodila nijedan vitalni deo mozga. U vreme kad se to dogodilo, niko se nije usuđivao da je operiše, ali moderna tehnologija omogućila je lekarima da je odstrane.

Najveći deo olovke, dugačke osam centimetara, izvađen je tokom operacije na jednoj privatnoj klinici u Berlinu, ali dva centimetra dugačak vrh potpuno je srastao i hirurzi nisu uspeli da ga uklone.

A Politikin Zabavnik pise kako je jedna nemacka turistkinja donela avionom sa Filipina zmiju a da to nije znala, a zmija je posle leta avionom zavrsila u masini za ves. Glavu je, na uzas domacice, promolila iz masine tek kada je ona htela da izvadi opranu odecu. Zmija je bila malo osamucena ali ziva. Zena ju je jos na letovanju zavezala u kesu sa prljavim rubljem. Prezivela je 20 sati leta u prtljazniku aviona gde je temperatura oko nule, ali i u masini na 40 stepeni celzijusa i 1200 obrtaja u centrifugi.

hocu da vam ispricam jednu pricicu, a za ovu je rubriku,...prica je istinita, mozda i poucna, mozda samo zanimljiva...
elem, imam jednu prijateljicu, koja ima solidan brak, ima tri cerke i dugo je sa svojim muzem...jednog dana, iz ciste dosade, palo joj je na pamet da se malo poigra sa svojim muzem, tako sto je nagovorila jednu drugaricu(a koju on nije bas dobro znao) da pozove njenog muza na kucni telefon i da mu isprica kako ga je negde videla i jako joj se dopao, pa da li mogu negde da se sretnu, malo da se upoznaju...za vreme tog razgovora, zena je bila uz svoju drugaricu, slusala iz prve ruke razgovor i jos davala instrukcije, sve se nadajuci da ce njen muz da odbije nepoznatu zenu...e, ali muz se zainteresovao(slobodno je caskao, jer je bio sam kod kuce) i pristao da se vidi sa nepoznatom zenom...dogovorili su termin, a zena je ostala zapanjena i nije mogla da veruje(inace, njen muz je prema njoj dobar, lepo se slazu..)..otisla je kuci i pitala muza onako nehajno sta ima novo, on odgovorio -nema nista, najnormalnije se ponasao, uobicajeno...posto je sastanak ugovoren za sutradan(zena i drugarica se dogovorile da ona, naravno, uopste ne ode), zena je probala da se uglavi da ide sa muzem to popodne, ali ju je on vrlo diplomatski otkacinjao, izljubio je i izgrlio i otisao na sastanak....
...posle ove dogodovstine, njihov brak se nije spolja promenio, u lepim su odnosima, ali je moja prijateljica ostala sumnjicava prema svom muzu i nervira se i dan danas(za to znamo nas tri-cetiri drugarice)...htela je cak i da mu isprica da je to bila samo ''igra'', ali , kad je bolje razmislila, zakljucila je da bi joj se muz jako naljutio...a htela je samo da se zabavi i da potvrdi kako joj je muz veran i otporan na druge zene...

Ne znam kako da okarakterisem ovaj dogadjaj,da li zanimljiv (ali onda ne bih bila fer-jer ipak su tu njena osecanja), ili poucan (da li treba tako nekog proveriti ili ne,u ovom slucaju muza)...ipak, mene je dogadjaj jako ganuo...ne bih da mi se tako nesto desi,posto znam sebe...mozda bih i ja probala nekad tako nesto,ali sta ako pristane na sastanak?!?! Za sad znam da ne bi...ali nekad?!Ne znam ja uvek sta se mota u njegovoj glavi,he he he.

poucno zveka.nezgodna situacija.niko nebi ostao ravnodusan.cini mi se da sam ja bila na njenom mestu nebi mogla da precutim.mozda bi mu rekla jos kad je krenuo na sastanak,a mozda i ne bih.zato je bolje,sto kazu nasi stari "ne cackaj mecku"

eto koliko su muskarci neprevidiva bica....nikad ne znas sa njima na cemu si

Zveko,ja sam neshto slicno davno uradila svom bivshem dechku
Imala sam 17 godina Bio je uskrs... Kupila sam drugu karticu za mobilni telefon i lazno se pretstavila kao neka Marija i dopisvala se sa njim..Ugovorili smo sastanak( "Marija i on) za 20h uveche na trgu... Chak su se i njih dvoje chuli telefonom,da on ne bi posumnjao..Naravno podmetnula sam drugaricu... Popodne sam ga pitala da se vidimo,a on mi je rekao da ima mnogo da uchi.. Bila sam besna,ali nastavila sam igru..Ni sam Bog ne znam zashto sam htela da ga proveravam.U 20h uveche bio je na dogovorenom mestu,a bila sam i ja Kada me je ugledao,pitao je otkud ti ovde? Odgovorila sam mu istim pitanjem.A on mi je pruzio uskrshnje jaje na kome je pisalo-JELENA VOLIM TE,ZASHTO MI NE VERUJESH? E sad,nikad necu saznati da li mu je to jaje bilo "alibi" jer je sumnjao da sam ja,ili neshto drugo....Uglavnom,ostali smo 3 god zajedno...Davno to beshe..
Jeste da ovo nema bash puno veze sa temom,ali samo se nadovezah na Zvekinu prichu

Verovali ili ne, ali i meni se desila slicna situacija.
Pocinje mene da cima neki broj, salje poruke itd... Predstavi se devojka kako me upoznala u jednom kaficu pre mnogo godina i kao meni se svidjala njena drugarica a ja sam se svidjao njoj, totalne gluposti. Ali ja se pravim kao da sam se primio na pricu. Dopisujemo se mi tako nedelju dana, ali se ne cujemo uopste. Kad god okrenem odbije mi poziv i smisli razlog zasto ne moze da mi se javi. Jednog dana ona mene zove da se nadjemo. Ja njoj kazem radim tu i tu pa ako hoce da se vidimo neka dodje. I tako se mi ubedjujemo da se vidimo, ali vise ja nju ubedjujem da ona dodje gde ja radim ali ona nikako da pristane. I tako ja nju ubedjivao i davao do znanja da sam se "kao" nalozio. Ubedjivao, ubedjivao i na kraju nije pristala. Sutradan saljem joj poruku nesto bzvz a ona meni pusta pricu kao da je kod babe i dede u selo i da im ostavlja karticu a da ce meni javiti na kom broju mogu da je nadjem. Ja joj napisem samo ok i cujemo se. Dolazim kod devojke i trazim joj da mi da taj novi broj. A ona onako uspaniceno zato sto sam je skroz izvalio pocela da muca, ja, ja, ja. Koji broj? Kakav broj? Pa ti imas sve moje brojeve itd... Ja njoj objasnim jasno i glasno da takve stvari ne mogu da prodju kod mene. Tj. mogu, ali samo ako igramo po mojim pravilima. I videla devojka da to nikada nece moci da je uspe. Fora u tome je, sto je to bilo na pocetku veze jos, da me ispita, ali se zeznula malo !


Elem, da se vratimo na temu:
- Napomena pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak Vladimira Seve
(pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- Kostana
- Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet zivim

Seva je izabrao ovu drugu...


"Gledam, al' oci su mi sklopljene. Osecam miris sveze lakiranog drveta.
Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam
dao. Da, konacno sam umro. Slusam popa koji narice i decu koja se deru:
"Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prosetam, da vidim je l' mi baba
Bosa dosla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako
krecem.

Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena.
Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao
posao. Svinja se okretala na raznju, dok se moj pijani zet valjao u
blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u moj grob i
uzdisala.

Poceh da vicem: "Sta kukas stara, nije Omoljica mrtav, opet zivim", ali
se setih da ne moze da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice
i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko
pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne pise ti
se dobro, Omoljice, puno si gresio. Bog te ceka."

Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa
Bogom, a to nije mala stvar. cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno
pola sata i konacno se odvazih pa rekoh: "Dobar dan, Boze!". Opet
cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki
dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeckolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice." Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam resio da mu
kazem sve od prve do zadnje rec: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti
koji nebom hodas, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Zuje, baba Bose i
deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj
brzopletosti zaboravio da spomenem.

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako
mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim nasao je nekako prave reci, pa
rece:

- Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zasto?
- Zato sto je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si
promasio temu.
Bog je mocan - pomislih u sebi"

Znaci nemam reci,stvarno za nepoverovati!

Bash se oduzevih

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio sluzenja vojnog roka u Italiji:
"Postovani gospodine ministre odbrane! Dozvolite mi da Vam iznesem neke cinjenice, koje ce Vam mnogo stosta objasniti u resavanju mog slucaja. Trenutno cekam poziv za odsluzenje vojnog roka u italijanskoj vojsci.Imam 24 godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom, koja ima 25-godisnju cerku. Tu cerku je ozenio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je ozenjen cerkom moje zene. Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.U januaru smo moja zena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat zene moga oca, dakle surak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje macehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i zena moga oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, posto je sin zenine cerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i posto je muz majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje zene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!Ovim obrazlozenjem, postovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, posto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da sluze vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno resenje mog slucaja!"

(U aktima ovog mladica je pisalo: Osoba je razresena vojne obaveze zbog psihickih poremecaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesredenih porodicnih odnosa)

e,ovo znam,ima u shaljivi textovi ali,super je

Znaci ostao sam bez teksta ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Zvanica 600, veliko posluženje, kum, kuma, deveruše i...sve po protokolu. U sred slavlja mladoženja uzima mikrofon i gostima saopštava sledeće:

- Dragi gosti, spremio sam vam jedan specijalan poklon. On se nalazi u koverti na donjem delu vaših stolica. Svako dobija po jedan primerak ovog poklona. Uživajte!

Svi prisutni opipaju donji deo svojih stolica, nađoše pomenute koverte, otvoriše ih i potom pogledaju sadržaj. Svako od gostiju je dobio identičnu fotografiju, a na njoj: kum i mlada u nezaboravnom položaju na kojem bi im pozavideli mnogi akteri porno filmova. Mladoženja je sačekao nekoliko minuta ne bi li bio siguran da je svako video svoj »poklon«, posmatrao je izraze neverice i zaprepašćenja na licima prisutnih, a onda im se zahvalio na pažnji, dodao da mogu da ostanu na slavlju i da se goste do mraka, a potom otišao sa članovima svoje familije.

Za neverstvo svoje sadašnje žene on je saznao još pre mesec dana – dobio je fotografije, a onda nastavio sa pripremom venčanja, sačekao strpljivo trenutak vrhunca na svadbi, a potom »vrhunac« na fotografiji podelio prisutnima. Kakva osveta!

znachi,kakva faca!E i ja bi to isto uradila!!!!

Kakav genije...

Olimpijske igre u Melburnu 1954. godine. Korpulentni jugoslovenski atletičar sedi za stolom u restoranu Olimpijskog sela. Klopa li klopa. U jednom momentu poželi da popije čaj, ali kelnerice nema pa nema. Ugledavši je na drugom kraju sale, on joj doviknu: "Ej, ti!" Kada to nije pomoglo, isti uzvik ponovi nekoliko puta. I, konačno, posle desetak minuta kelnerica se pojavi pred njim i na sto mu spusti ravno osam čajeva (eight tea je vrlo slično uzviku "ej, ti".

Jezički nesporazumi su tema mnogih anegdota, ali i urbanih legendi. Nekada je gradom kružila priča o političaru koji je na nekom balu u nekadašnjem Sovjetskom Savezu uspeo da "dobije glavnu premiju" i da zapleše s najlepšom ženom u sali. Želeći da joj se udvara, rekao joj je na improvizovanom ruskom: "Kak krasnaja život je u vas". I popio je šamarčinu, jer je to značilo "Kako vam trbuh crven". Kasnije je naučio da kaže "krasivaja žiznj", ali je za pomenutu gospođicu bilo kasno.

Legenda govori o prvim Anglosaksoncima koji su kročili na tlo Australije. Lokalne Aboridžine odmah su upitali kako se zove ona simpatična životinja koja skakuće. Ovi su im odgovarali rečju "kangaroo" (izgovara se "kenguru" što je na njihovom jeziku značilo "ne razumemo vas". Međutim, ni došljaci nisu razumeli Aboridžine, pa je kengur tako dobio ime.

Kokoška se na slovenačkom kaže "kurca", a šankerica je "natakarca", što je rodilo bar deset urbanih legendi (pretpostavljate već kako bi mogle da izgledaju). "Kurva" (curva) na italijanskom znači: krivina. "Ortak" na arapskom ima značenje muških polnih organa, a "ks, ks" (popularni ulični poziv u Beogradu) je veoma neuputno uzvikivati u Libanu ili Egiptu.

Na poljskom jeziku "pravo" znači "desno", dok se za naše "pravo" koristi reč "prosto". Možda neki naši turisti, koji se vode kao nestali u Poljskoj, još lutaju po putevima ove zemlje. (Usput – "levo" se na poljskom kaže "levo"!) Ako i vi znate neku od sličnih jezičkih smicalica – dojavite! Za svaki slučaj!

e ovo je super znati

Mladić odlučuje da se baci s krova dvanaestospratnice. Svega mu je dosta, život mu je dojadio. Skače. Dok u padu proleće pored prozora na sedmom spratu, pogađa ga metak u grudi. Žena iz stana na sedmom spratu po ko zna koji put se naljutila na muža i usred svađe uzela nenapunjenu pušku. Kao što je to uradila bezbroj puta dotad, naciljala je praznim oružjem i povukla obarač. Baš u trenutku dok je pomenuti momak obavljao samoubistvo. Međutim, neko je u međuvremenu (od prošle svađe) napunio pušku i metak iz nje pogodio je samoubicu u padu.

Mladić koji se bacio s krova ne bi poginuo, jer bi telo palo tačno na nadstrešnicu zgrade sa čijeg je krova skočio. Ali, metak je bio koban! Inače, samoubica je bio sin gospođe koja je pucala. Dojadile su mu stalne svađe roditelja i namerno je napunio pušku mecima baš tog prepodneva! A onda je odlučio da sebi oduzme život. Na sudu, majka je osuđena za ubistvo iz nehata.

U bilijar klubu, dva čoveka se posvađaju i potuku. Jedan od njih je ronilac, a drugi pilot. Sutradan izbije veliki požar u obližnjoj šumi, nedaleko od velikog jezera. Pilot sedne u kanader ne bi li pomogao vatrogascima. U letu se spusti do jezera da pokupi što više vode u rezervoar i, ne znajući, zahvati sa vodom i ronioca, koji je baš u tom trenutku bio pod vodom, baš na tom mestu. Treba li da kažemo da je reč o roniocu s kojim se sinoć potukao? Uglavnom, vatrogasci su, posle nekoliko sati gašenja požara, pronašli telo čoveka u roničakoj opremi kako visi na poluizgorelom drvetu u šumi.

Mladić upoznao devojku u noćnom klubu. Odmah mu se svidela, a i on njoj. Počnu oni vezu iste večeri. Dva-tri puta izlazak, ljubljenje do besvesti... Mladić ima neverovatnu potrebu da vodi ljubav s njom, ali ona kaže: "Još je rano, mora da prođe još malo vremena..." Raspravljajući o toj temi, jedno veče se malo zakače i rastanu se prilično ljuti. Mladić je zove sutra pre podne ne bi li joj se izvinio. Pospani glas njegove drage kaže: "Ma, nema problema, hoćeš li da dođeš večeras kod mene?" "Kako da ne! Naravno!" (Ovo je savršeno, misli naš junak.)

Iste večeri on se pojavi pred njenim vratima sa cvećem i bocom vina. Otvara mu devojka, koja se u međuvremenu malo podšišala. "Lep ti je friz", kaže on i ulazi u stan. Sledi priča, dok mu ona kuva kafu: roditelji su u vikendici, sestra je otišla na dva dana kod njih, ove nedelje samo učim... Malo po malo, par počne da se grli, ljubi... a onda kreće i vođenje ljubavi. Ujutro, mladić umoran, ali razgaljen kreće kući. Sledeće veče ista priča. Treće večeri on dolazi kod nje, zvoni na vrata, otvara mu njegova devojka sa nešto dužom kosom – kao da se "kontrafrizirala". Mladić je pomalo zbunjen, naročito kada ga ona upita: "Otkud ti ovde?" Dve sekunde potom iz dnevne sobe izlazi devojka s kojom je dve večeri vodio ljubav – njena sestra bliznakinja!

Posle male svađe u vezi s "vrhuncima ljubavi", mladićeva devojka je naprasno odlučila da ode dva dana kod roditelja u vikendicu, gde su oni provodili odmor. Kod kuće je ostala njena sestra, gotovo identičnog izgleda. Ona je prošle večeri na rođendanu jedne svoje drugarice malo više popila i u takvom stanju počela vezu s jednim momkom. On ju je posle dinamične večeri dopratio do stana i rekao da će se sutra javiti. Ali, nije. Umesto njega javio se naš junak. Naravno, ne znajući da je reč o bliznakinjama, on je pomislio da razgovara sa svojom "besnom dragom", koja se u međuvremenu odljutila. Kada se izvinjavao, njegova sagovornica pomislila je da to čini zato što ju je samo dopratio do kuće, a nije ostao da se uveri da li je dobro. I tako dalje...

Gde bre kopash sve ovo??

U jednom selu na Trinidadu živela je mala porodica: otac, majka i sin.

Jednoga dana sin dođe do oca, želeći da razgovara sa njim.

- Tata, moram nešto da ti kažem!
- Šta, sine?
- Tata, ja sam se zaljubio!
- Pa to je sjajno, sine, a u koju devojku?
- U jednu iz susednog sela - reče sin navevši potom i njeno ime.
- Ooo, ne! – izusti otac kada je čuo o kome je reč. – Sine moj, molim te, nemoj ništa da imaš s njom. Znaš, ta devojka je u stvari tvoja sestra, samo tvoja mama to ne zna!

Na ove reči sin se pokunjio, patio je nedelju dana, a onda je rešio da razgovara s majkom.

- Mama, moram da ti kažem nešto!
- Kaži, sine moj!
- Mama, zaljubio sam se!
- Stvarno, sinčiću? To je divno! A u koju devojku si se zaljubio, ako smem da znam?

Sin joj navede ime devojke i doda:

- Ali, tata mi je rekao da ne smem ništa da imam s njom. Jer, ona je u stvari moja sestra. Samo ti to ne znaš!

Na ove sinovljeve reči majka se samo nasmeši i kaza mu:

- Nema nikakvnih problema. Slobodno se zabavljaj s tom devojkom. Odmah je izvedi negde. Znaš, tvoj tata u stvari nije tvoj otac – samo, on to ne zna!

Kažu da je ova priča deo predstave koja je bila popularna 50-ih godina prošlog veka u Evropi.


Na ovom sajtu: http://www.zabavnipark.com