Vicevi :)))

Pita profesor studentkinju medicine na ispitu:
• Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do 6 puta?
Devojka pocrveni, obori pogled i kaže:
• Znam profesore, ali...
• To je zenica oka. Ako ste pomislili na nešto drugo, jednoga dana ćete se jako razočarati.


Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

hahahahahahah, dobri su!

Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kavu.

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod.

Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
• Mama, ko je onaj koji maše štapom?
• Dirigent.
• A zašto preti onoj debeloj teti?
• Ma, ne preti joj!
• A zašto onda ona vrišti?

totalno si , vuces me da pocnem i ja....Jesi li citala moj, napisala sam ga kao naslov teme "Prosjak"?

Ja slabo pricam viceve... Mislim kad pricam ne znas sta je vic, prica, anegdota... Svakako ti nije do smeha... Mnogo bolj ovako "lupam" pa ljudi kazu da sam duhovita... Al oborio me je s nogu jedan natpis pre neki dan:" Nisam ginekolog al volim da pogledam!"

tamarishka,to ti je bas dobro,da crknes od smeha,gde li si to samo videla.......

Tamariska,care!

Sta pise na spomen plocu hipohondra?
"Jesam li vam rekao?"

Sta reci?!

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"



Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."

Arianna,sta da ti kazem,

Danas mi je brat ispricao ovaj vic:
Covek bio kod ljubavnice i posle "radnje" on zaspao. Probudio se uvece pa kaze:
" Jao moram kuci ubice me zena!" Vraca se kuci i usput namerno iskalja cipele i prodje kroz travu da ih jos malo uzeleni. Kad je stigao, a zena sa vrata se dere:" Gde si ceo dan?" Kaze on:" Zeno, ne mogu da te lazem, bio sam kod ljubavnice." Na to ce ona:" Sto lazes, opet si ceo dan igrao golf!"

Extra vic!
Bas mi je zao sto i ja ne znam neki.Ne umem da pricam viceve,pa ih zato i ne pamtim

Ne umem ni ja, brzo ih zaboravim, ali to mi je pricao pre 2 sata pa sam zapamtila!

Haso nije znao gde da izede devojku Fatu za njen rodjendan...
- Oh - kaze Fata, izvedi me na neko expencive mesto Haso.
I tako Haso izvede Fatu na benzisku pumpu...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...