Vicevi :)))

sada mogu da radim

Koala sedi na drvu kad li prođe gušter. "Ej Koala! Šta radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par jointa.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do reke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointa, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci malo popit vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gde nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim poslednjeg jointa.....
Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebote !!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!?! ?"

Stara jevrejska poslovica: Bolje Rusi da zavrnu gas nego Nemci da ga puste.

Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja nece pomoci.
Perica pazljivo slusa i pita:
-A sta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista, Perice, pisaces drugom rukom - odgovori uciteljica.

Dobro je

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje vec bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi dodate
rezervno cebe iz ormana? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pravimo kao
da smo vencani.
-Ohoho, to je fantasticna ideja!
-Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje jebeno cebe.

dobar je

Evo jedan stari, ali dobar!

Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:

* Tata, tata, kupi mi sladoled.

I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:

* Tata, tata, kupi mi jedno pivo.

* Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"

Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!