Šaljivi tekstovi

Deja vu

Osećaj koji imate kada izvučete ispitno pitanje. Prvi put ga vidite, a imate osećaj da ste ga već videli negde u knjizi.

Deset stvari koje muskarci znaju o zenama:
1.nista
2.nista
3.nista
4.nista
5.nista
6.nista
7.nista
8.nista
9.nista
10. imaju dobro telo

Došla Jadranka u posetu Britanskoj kraljici i postavila joj pitanje - kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada i kako joj je uspelo da bude k tome i omiljena medju Britancima. 'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica. 'Okruzena sam inteligentnim savjetnicima.'
Jaca se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?' ' Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu.'- kaze kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.' Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. 'Izvolite Vase Visocanstvo...' Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dete. Ono nije vas brat, niti vasa sestra. Ko je to?' 'To sam ja, Vase Visocanstvo.'- odgovori George. 'Izvrsno, George! Hvala Vam George.' 'Eto, vidite gospoðo Kosor. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha.'
Jaca se zamišljena vrati u Zagreb , pozove Luku Bebića i upita ga: 'Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dete, ali ono nije vaš brat niti vasa sestra. Ko je to?' Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaže : 'Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijerko?' 'O da, svakako!' Luka Bebić se povuče u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga. ' Vaši roditelji imaju dete, ali ono nije vaš brat, niti vaša sestra. Ko je to?' 'Pa to sam ja!'-kaze Šeks. Luka Bebić odmah ode kod Jace i kaze joj: 'To je Šeks, premijerko!' 'Ne Luka. To je George Brown!'

Kako se kunu SRBI:

- Oni sa platom do 10.000 din: ''LEBA MI !''
- Oni koji imaju od 10.000 do 50.000 din: ''SVEGA MI !''
- Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 din: ''POŠTENJA MI !''
- A POLITICARI i ''BIZNISMENI'': ''NE MAKO SE S OVOG MESTA !!!''

Zašto je muškarcima savest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrebili..

Kako glasi naslov najtanje knjige na svetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"

U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...

hehhehehehe odlicni su posebno George Brown )))

Posekotina

ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pi*ku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče Ženoooo!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u pi*ku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

....genijalno angel....

Profesor matematike šalje faks supruzi:
Draga ženo:sigurno shvaćaš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno
više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano,
naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom
kao ženom i doista se iskreno nadam,
da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom,
ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž.
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
Dragi mužu.
Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove
ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom
iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar,
sigurno ti neće biti teško shvatiti,
da neću doći prije ponoći,
jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati.
Tvoja žena.

predobrooo!!!

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;

2. Kit pliva celi dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;

3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;

4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;

………ZAKLJUČAK: J… TI DIJETU I REKREACIJU!

Zveko sve to tacno! Al ja se , pridrzavajuci se ovih stavki, 3 kg ugojih ahahah

Angel , da dodam komentar i na tvoju "posekotinu"
Skoro,ali skoro,ISTI scenario se kod mene dogodio
Puz ostao sam kuci,i u pokusaju da hleb isece desilo se ko u tvojoj prici!
Ahahah
Kad sam mu je procitala njegov komentar "Nijeeeeee tacnoooo!" Ma da,kako da ne!

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do dućana I kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće I desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poredja ga na tanjiru i odnese do roštilja, gde muškarac čeka I pije pivo,
4. Muškarac poredja meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće I postavi sto,
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja I dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na stol i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj I govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala "slobodnu večer" I kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne...
hahahahhahahahaha

Sportski komentatori-Lapsusi



>> > Z.Mihajlovski:
>> > 1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
>> > 2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
>> >
>> > Vladanko:
>> > 1.Da,da...dodji ``vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
>> > 2.I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci
>> > raduju, pa da , to je gol !?
>> > 3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. ( posle dvadesetak sekundi) I da
>> > vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju
>polovinu.
>> > Da, to je gol, 1:0 .
>> >
>> >
>> > Karadzic ( RTVCG ):
>> > I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.
>> >
>> > Milos Topalovic:
>> > 1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove
>> > kretenske reklame za kecap.
>> > 2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju
>> > brkove
>> > !?
>> >
>> > Topalovic:
>> > Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom
>> > metuzalema Rudija Bomera?!"
>> >
>> > Mladen Delic:
>> > 1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj
>utakmice):
>> > Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane
>> > nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu
>za
>> > ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu
>ja
>> > da se vratim?
>> > 2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...
>> >
>> > Mlka Babovic:
>> > Camac je tako, tako, tako.......tako lako prevozno sredstvo....
>> > Vladanko Stojakovic:
>> > Dobro vam vece dragi gledaoci javljamo se iz Londona sa stadiona Park
>> > princeva.
>> >
>> > Z.Mihajovski:
>> > 1.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
>> > 2.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
>> >
>> >
>> > Jordan Ivanovic:
>> > Sto bi reko nas narod - deja vu!
>> >
>> > Z. Mihajlovski:
>> > 1.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
>> > 2.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik
>> >
>> > Djurkovic Milorad (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno):
>> > Pa gdje je taj Massaro?
>> >
>> > Vladimir Anzulovic:
>> > Udarac, i jedan nula za Italiju... Tko je to bio? Betega? Je Betega, je
>> > Betega.
>> > M.Pantic (trcanje na 400m):
>> > "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl
Dzordan."
>> > Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo:
>> > "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan
>> > kao
>> > njih dvojica."
>> >
>> > V. Stojakovic:
>> > "Mekmanamanaman." (McManaman)
>> >
>> > M.Pantic (trcanje):
>> > U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza
>> > sedam."
>> >
>> > Z. Mihajlovski:
>> > Krilo nikad ne pada daleko od beka.
>> >
>> > Vladanko:
>> > Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi
>> > osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci,
>Kamerun
>> > nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
>> > Z. Mihajlovski (C.Zvezda-Partizan):
>> > Evo izlaze Partizanovi igraci......a evo i nasih.
>> >
>> > Nepoznati spiker:
>> > A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani ...
>> >
>> > I. Kovacic:
>> > 1.Evo Bishopa, ili svestenika.
>> > 2.Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o
>(covek
>> > se
>> > zove Carr)
>> > Gojko Andrijasevic (za Salke 04 igra Marko Kurz):
>> > "Lopta do k****."
>> >
>> > Boris Mutic:
>> > 1.Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
>> > 2.Micel !!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime.
>Bravo,
>> > Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"
>> >
>> > Vladanko Stojakovic:
>> > 1.Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
>> > 2."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne,
>> > izgleda
>> > da je ipak bio pogodak".
>> >
>> > Srdjan Knezevic:
>> > 1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam
>> > organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.
Evo
>i
>> > kolege Spanci se bune, nisam samo ja... "
>> > 2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od
>svih
>> > gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju -
>> > ZENA!"...
>> >
>> > Nepoznati komentator:
>> > 1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu
je
>> > majka.
>> > 2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
>> > 3.Oni su nosioci pobede uspeha...
>> > 4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim
>> > pripremama...
>> > 5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
>> > 6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
>> > 7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
>> > 8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo
>> > kraju...
>> >
>> > Z. Mihajlovski (hokej):
>> > Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
>> >
>> > Situacija kada je Katalinski dao auto-gol pa je komentator pop****:
>> > "Ko je njega uopste i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on
>je
>> > poslednji covek kojeg bi ja pozvao da igra..."
>> > Sutra protiv Spanije, pobijedili smo 1:0:
>> > "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol
>> > postigao Katalinski.
>> > Minut nakon toga:
>> > "Bravo Katalinski, to je pravi covek za reprezentaciju, njega je
trebalo
>> > odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."
>> >
>> > Nepoznati komentator:
>> > Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog
>> > Okeana.
>> >
>> > Djurkovic (plivanje):
>> > Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da
>> > osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
>> >
>> > Knezevic:
>> > Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela
>u
>> > svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
>> >
>> > Popovski:
>> > Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju
>> > tehniku
>> > i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i
>> > ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog
>> > Susica!!!
>> >
>> > Bozo Susec:
>> > U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih
>> > navijaca!
>> >
>> > Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
>> > Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim
>> > gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama.
>> >
>> > Mirko Kamenjasevic:
>> > Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu,
>uspio
>> > se
>> > osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa
>Savicem,
>> > Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga
>> > konacno
>> > puca i gooooooooool - k**** GOL! Lopta je za malo prosla pored desne
>> > stative...
>> > (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih
>> > dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)
>> >
>> > S.Knezevic (rukomet):
>> > Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!
>> >
>> > Dusko Korac:
>> > 1.Jos jednom cemo cuti americku firmu!
>> > 2.Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je
>njena
>> > majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz
>> > vida.
>> > A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva.
>> > Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
>> > 3.Sudija je uzeo prokurin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
>> >
>> > Zvonko Mihajlovski:
>> > 1.Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
>> > 2.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
>> > 3.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
>> > 4.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol
Pandurovica.
>> > 6.Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
>> > 7.Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

Deset razloga zasto Srbi nikada ne mogu biti teroristi:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.

2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.

3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.

4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.

5. U avionu ima hrane i pića.

6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.

7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.

8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.

9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.

10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

Kako ti je u vezi?
U vezi cegaaa..!?

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen = seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog Onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti.
Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.

I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari
koje ti kupujem?