Vicevi :)))

Porodica večera i pita sin: Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuđen odgovara: "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise... Posle pedesete su kao luk!"
"Luk?"
"Daaa, kad ih vidiš, plače ti se..."
To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita: "Mama, a koliko vrsta kita postoji?"
Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori: "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka..."
"Novogodišnja jelka?"

"Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras."

dobri su

Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset. Javi se Perica:

* Ja znam, ja znam.

* 'Ajde reci.

* 7, 8, 9, 10.

* A znaš li dalje?

* Kako da ne, žandar, dama, kralj!



Doneo Perica đačku knjižicu, a u njoj sve kec do keca, jedino neka jadna dvojka iz muzičkog. Kad to vide otac, on ga zviznu preko usta. Skoči majka:

* Što udaraš dete? Perice, ljubi te majka!

* Pored ovoliko kečeva njemu je samo stalo do pevanja.



Pita Perica pijanca:

* Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?

* Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.



Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:

* Izlaziš?

A Perica odgovori:

* Može, nazovi me oko osam sati.

ste ubit cete nas s ovim vicevima

svaka cast zenske.

Ide covek ulicom i jede batak. Odjednom baci kost na ulicu a prolaznik ga pita:
"zasto bacas otpatke?"
on kaze:
"nije to od patke vec od kokoške"

jaooo biksi

Utrkuju se dva magarca ulicom i na pola puta se jedan izdere:
"Ko zadnji magarac!"

bravo devojke.

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:

-Koliko ti dugujem?
-300 maraka.
-Evo ti 500!
-Zašto mi daješ 500 maraka, kad je tarifa 300?
-Pa, jesi li ti Fata?
-Jesam.
-Iz Donjeg Vakufa?
-Da!
-E pa, poslao ti babo 500 maraka!

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

super su ti vicevi biksi

Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

* E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!



Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:

* Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?

* Da, ja sam!

* A gde mu je kapa?



Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:

* Šta je za tebe milion godina?

* Samo jedan trenutak.

* A šta je za tebe milijardu eura?

* Kao jedan cent.

* Pa daj mi onda jedan cent!

* Samo trenutak!



Pita prijatelj Piroćanca:

* Šta praviš danas za ručak?

* Kuvam supu od ćurku.

* Nije od ćurku, nego od ćurke.

* Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

* Hoćete li beli ili roze papir?

* Roze, manje se prlja!



Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:

* Što plačeš?

* Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!

* Pa što onda plačeš?

* Pa što sam, kuku meni, kupio dva!



Pošao Piroćanac sa porodicom na primorje i mali Piroćanac kaže svom ocu:

* Tata, tata, kupi mi sladoled.

I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na primorje i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:

* Tata, tata, kupi mi jedno pivo.

* Eeeeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom.



Šta radi Piroćanac kada nađe mrvicu hleba?
Otvori pekaru.


Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.

* Potrošio sam 8 000 dinara.

* Pa dobro, šta si kupio?

* 100 evra!

Vodili u februaru stari mačori mladog mačora na parenje prvi put. Napolju zima, hladno, vetar severac duva, a mačka nijedna nikako da prođe. Stajali oni tako na ulici jedno sat-dva, dozivali cice i ništa. Kad na to mladi mačor reče starim mačorima:

* Znate šta, ja ću još pola sata da j... pa onda idem kući!



Pasli bik i krava u odvojenim livadama, a delila ih je bodljikava žica. Kaže bik kravi:

* Preskoči da se upoznamo.

Krava će:

* Preskoči ti i budi kavaljer.

Zaleti se bik, preskoči i stanu se upoznavati. Krava kaže:

* Ja sam Šarulja Muzulja.

Bik kaže:

* Ja sam bik Rudonja, a prezime mi ostalo na žici.



Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:

* Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?

* Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.



Popeo sa jastreb na vrh litice, visoka je toliko da se ne vidi dno, i baci se. Tako on pada, pada, i kad skoro dođe do zemlje, raširi krila i uzleti. Ponavlja on to i vidi ga orao i pita ga šta radi.

* Kuliram - kaže jastreb.

Orao pomisli da bi i on to mogao i počne da se baca sa litice i uzleće sa dna. Dođe meda, vidi ih i pita šta rade, a kad mu odgovoriše da kuliraju, meda odluči da i on to uradi. Popne se na liticu i baci se. Dok je padao, doleteše do njega jastreb i orao i upitaše ga:

* Medo, a znaš li ti da letiš?

* Ne znam - odgovori meda, a jastreb i orao u glas:

* Auu, ala ti kuliraš!

.haha: vicevi su ti super

slazem se