Vicevi :)))

E pa,Balerina ulepsala si mi dan ovim vicem.Bas mi je trebalo nesto da me dobro nasmeje

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:

- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.

Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.

Došla 30-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...

Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji

I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...

I najzad, 60-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:

- Super, tamo nikad nismo bili

Koji je najefikasniji nacin da zapamtis rodjendan svoje zene?
-Da ga samo jednom zaboravis!!!

dobar je !

Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.

Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.

Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.

Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Covek umire,a zena sedi pored njega.On joj se obraca slabim glasom:
-Moram nesto da ti priznam.
-Nemoj sada da se zamaras pricajuci.
-Ne,ne...hocu da umrem u miru.Spavao sam sa tvojom sestrom i tvojom najboljom drugaricom!
-Znam,dragi.Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.

Bas je dobar

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
• Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?
• E moja gospoja - odgovara ciganka, dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - bunda!

Sedam patuljaka,sa Ljutkom na celu,dosli u Vatikan.Ulaze u katedralu Sv.Petra i traze papu.Dosao papa i pita ih sta hoce.Ljutko:
-Slusaj,papo,ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
-Nema-kaze papa.
-Ma,mozda ipak ima?!Razmisli malo!
-Ma,nema kad vam kazem!
Ljutko ljutito:
-Ma,papo,jesi li sto posto siguran?
-Ma,Ljutko,sto posto sam siguran da nema ni jedne casne sestre manje od vas!!!
-Auuuu,onda sam je*o pingvina!

To nesto na moj racun ovaj vic

Ide Ciga sa konjem ulicom,i zaustavlja ga pajkan
-Moram da ti naplatim kaznu,kaže pajkan
-Joj,nemoj molim te,imam petoro dece da izdržavam,evo daću ti kokosovo mleko,a ti da me pustiš.
Pajkan nikada nije probao kokosovo mleko i pristao je.Kada ga je probao kaže cigi:
-Ajde,možeš da ideš.
A ciga kaže konju
Idemo Kokose!!!

Samo mi je dalo inspiraciju!

Biksi vic ti je

Pušili zec i pile travu. Smota zec džoint piletu i pita ga:
• Osećaš li nešto?
• Nista. - odgovori malo pile.
Smota zec ogroman džoint i stavi samo travu, bez duvana i pita ga:
• Osećaš li sad nešto?
• Opet nista, ni kljun, ni kvivca, ni nogice.

Ide pile ulicom i puši cigaru.
Naiđe petao i počne da ga kori :
- Sram te bilo,...,rećiću te mami !
- Ma duvaj ga matori, ja sam iz inkubatora !

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka ga zbunjeno pogleda i kaže:
• Ne seeeriii

sta kaze lopov kada provali sa motkom u pekaru?
nema "leba bez motike!