Vicevi :)))

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alooo, odje leopard.

Vidite dve krave na livadi, jedna lezi a druga stoji.

- Znate li koja je crnogorska?

- Ona koja stoji - muka joj je da legne.


Kako to da je Crna Gora ekološka država?
-Eto tako! Đubre šalju u Beograd!


Kako izjavljuje zemunac saučešće ?
- Užas brate… užas.
A podgoričanin ?
- Brate… ti znaaaaasš…

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.


Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka:
- Ođe kopaj!
- Zašto baš tu? - upita ga radnik.
- Zato što je tu najjaci signal!



Crnogorac zove na telefonu:
Crnogorac: “Jel to Podgorica?”
Lik: “Nije…”
Crnogorac: “Pa što se javljas jado!”



Dobio Crnogorac sina
posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Hteo Žika da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu i posle dva meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija Žiku:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su Mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, Žika ne govori istinu. Ima ovde žara, samo Žika ima kratak žarač.

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:

• To, Boro, zadavi ga...!!!

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

Spavao Mujo kod Hase i Fate, pošto su imali samo jedan krevet, legli svi troje zajedno. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

Fati baš nešto i nije do seksa.

Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu.

Mujo: A moraš li stomatologu?

e Biksi svaka cast...stvarno znas da podignes raspolozenje....

40 ljudi misli na hranu to je sahrana
38 ljudi misli na hranu a dvoje na sex
40 ljudi misli na sex to je Seminar

Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."

Vodio otac sina na nudističku plažu. Kad će sin:

- Tata, zašto je ona stvar nekim ljudima veća, a nekima manja?

- Pa sine, onaj ko je pametniji, taj ima veći - doseti se otac.

- Tata, tata, eno neki čika sedi sa mamom i sve je pametniji i pametniji!

Koje su 3 najtanje knjige na svetu?

Crnogorska - Uradi sam
Bosanska - Mudraci
Etiopljanski - Kuvar

Došao Muja kući i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"

Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Sela u stolicu i rasirila noge. Poceo doktor da zavlaci ruku, kad oseti on unutra nesto. Proceprka malo, izvuce, kad ono - flasa viskija. Pogleda on u ciganku, a ona ce: "Mala paznja, doktore. Mala paznja!"