Vicevi :)))

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita:
"Gdje cete?"
"Trazimo posla".
"Kakvog posla?"
"Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".

Dosta vam je za sada!

bas su dobri

Igrali fudbal Bosna i Argentina.
Trener pre utakmice savetuje igrace: Mujo ti si najbolji igrac i ti ces da cuvas Batistutu. Posle nekog vremena bude korner za Argentinu Mujo cuva Batistutu a Haso da autogol, jos jedan korner Haso jos jedan autogol, a trener sa klupe vice: Mujo zajebi Batistutu cuvaj Hasa!



Kladili se amerikanac, bosanac i englez ko ce duze izdrzati u sobi punoj mrava. Ode prvi amerikanac i posle 10 minuta iskoci kroz prozor.

Ode drugi englez i iskoci kroz prozor posle 25 minuta.

Ode treci bosanac i ostane u sobi celu noc. Kada je izasao napolje pitaju ga ova dvojica: Ma kako si uspeo da ostanes u toj sobi celu noc?
Bosanac: Ma ja bolan ubio jednog mrava a ovi ostali mu otisli na sahranu.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve...

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
• J* mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom!

Patroliraju dva bosanska policajca baš čaršijom,kad će ti jedan
“Ba što me u zadnje vrjeme ćera maler”.
“Što ba “pita drugi.
“Kako što, znaš ba da mi je pre neki dan umrla majka, kad juče mi od brata iz Njemačke dodje pismo da je i njemu”

Gluvo doba noći, ulaze dva policajca u stanicu skroz goli. Presretne ih komandir i pita:
Idioti, zasto ste se goli dosli. Sta je sa racijom!?
• Bili smo na žurci, da obavimo raciju kao sto si reko. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledamo mi, svi se skidaju, skineo se i mi. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao!”. I mi došli…

Zasto plavusa stavlja majonez na vrat?
zato sto na njemu pise DIJAMANT.



Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Zasto pevacice mazu grudi margarinom?
Zato sto na njemu pise: RASTIMO

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.


Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.


Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.


Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!


Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.


Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.