Vicevi :)))

Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.


Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci


Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.


Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred


Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!


Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!


3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih gacica."

ja nisam strucna bas za viceve,brzo ih zaboravim....ali ovi tvoji su super

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho:
- "Pare ili život."
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
- "Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!"

I ja ih brzo zaboravim i ne znam da ih pricam, ali ove imam na laptopu pa vam prosledjujem!

super,malo da se nasmejemoooo

Poveo mushkarac zhenu da igraju golf, al joj prije toga napomenuo da pazi kako udara lopticu, da ne bi sluchajno razbila prozor jedne od oblizhnjih kuća... medjutim, mi žene kakve smo smotane ona ipak napravi tu greškicu, i razbije prozor najveche kuće u okolini... i odluče se oni da odu do kuće, da vide kolika je šteta etc etc.. i, kad su ušli, vide mladića kako leži na sofi ...

"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strasno nam je žao."
"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
"Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, Sto vi želite?"
"Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaze ona.
"Računajte da je sređeno" kaze duh. "I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kazu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vasom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, sto kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
"Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove?"

Tako ti Balerina nase Crnogorce je li?
Pa hajde da ih i ja spomenem,ionako svaki dan mi neko prica viceve o Crnogorcima.

Putuju vozom Crnogorac,Englez , Francuz i jedna dama.Posle nekog vremena dami se omakne pa prdne(izvinite na izrazu).Skoci Englez i kaze,"O izvinite ja sam, omaklo mi se".Posle nekog vremena dami se opet omakne,tada skoci Francuz i preuze krivicu na sebe.Posle nekog vremena izlazi Crnogorac u hodnik i kaze:" Ako ova zenetina opet prne,recite da sam ja"

A sada jedan o lali i sosi da bude na ravne casti.

Sosa se jako razbolela i lala je odvede kod doktora.Posle pregleda doktor zove lalu da prica sa njim nasamo."Sta je doktore ima li raka",pita lala sav uplasen." ma nema" kaze doktor,"lalo, njoj treba svaki dan musko pa eto malo vise se potrudi."
izadje lala napolje sav pokunjen."Sta je" pita sosa,"jesam li zdravo bolesna?"Ma nisi soso bolesna ,ali nema ti ni leka."

Dobri su!

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

Porađa se Crnogorka, a dete nikako da izađe, pa počne otac da ga moli:
-Izađi sine, daće ti ćako 5000€.
A dete neizlazi.
-Ajde izađi, kupiće ti striko najnoviji mercedes.
A dete nikako da izađe.
-Ajde izađi, luče đedovo, srijediću ti da budeš general.
A dete upita:
-A jel može general u penziji?

Seta Lala buvljakom.Stane kod tezge gde se prodaju naocare,a prodavac mu isprica kao ima jedne magicne kroz koje,kada ih stavis,sve ljude vidis bez odece.
Kupi on te naocare i krene gradom.
I stvarno,svi goli.
I tako se Lala nagleda lepih devojaka.
Dodje on kuci.Ulazi u dnevnu sobu,kad tamo njegova Sosa i prvi komsija skroz goli.Skine naocare-goli.Stavi ih opet-goli.
-Eto,sta ti je krs sa buvljaka-oma' se pokvari!

Super je!

A,jeste li culi sta je izjavila Nives Celzijus?
-Volim sado-mazo igrice jer sam povucena!
Komentar:Sta bi tek bilo da nije tako povucena?!

Leze dve bebe u porodilistu i jedna kaze drugoj:
-Ej,ja sam musko!
-Otkud znas?
-Pokazacu ti kad medicinska sestra izadje iz sobe.
Cim je sestra izasla,ona beba odgurnu carsav,podize nogice u vazduh i rece:
-Vidis,imam plave carapice!

Ti sa bebama su mi super!